Viccegyveleg

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg barátságos emberrel ismerkedem meg: a mentősökkel, baleseti sebészekkel, gyógytornászokkal, és azokkal a kedves emberekkel akik kihívják a mentőket. 

*****

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

*****

Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

*****

A feleség a megszokottnál hamarabb érkezik haza, és egy nővel találja a férjét.

A rajtakapott, hűtlen férj magyarázza a feleségének:  

— Nézd, szívem, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.

— Elhiszem — feleli az asszony —, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én tűt akarok cserélni!

*****

A repólőgép kapitány a hangosbeszélőn szól az utasokhoz.

Hölgyeim és uraim ! Van egy rossz és egy jó hírem. A rosszhír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.  

*****

Barátok találkoznak.

— Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

— Nem tudom. Amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

*****

 A tanár magyarázza az osztálynak.

— Tudjátok milyen összetett a kultúránk? Aszámaink az araboktól vannak, a porcelánunk a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Tud valaki még ilyen példát mondani? 

Pistike jelentkezik.

— Tanár úr, nekünk a poharaink a sarki kocsmából vannak, a tányéraink abból az étteremből ahol a mamám dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

*****

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

*****

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

*****

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

****